ptite series de blagues

Une dame va renouveler son passeport.
> > > > > > > Le fonctionnaire lui demande :
> > > > > > > - Combien d'enfants avez vous ?
> > > > > > > - 10
> > > > > > > - Et leur prénoms
>
> > > > > > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> >
> > > > > Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment
vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> > > > > > > - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> > > > > > > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > > > > > > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
>
> > > > > > - Mais ,et si vous voulez parler
particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> > > > > > > - Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une
appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour
prendre et lui donner des nouvelles.
> > > > > > > -'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
>
> > > > > > -'Bah, tous le monde y met un peu du sien
pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et
Monique suce le patron.

A Londres un banquier de la City, la
cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et
costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie
d'un punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et
violet.
> > > > > > > Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
> > > > > > > Le punk offusqué l'apostrophe:
>
> > > > > > - ' Vous avez un problème? Pas étonnant,
en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait
d'excentrique dans votre vie.
> > > > > > > Le banquier le considère un instant:
>
> > > > > > -' Détrompez-vous jeune homme. Une fois
dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais
si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

Attention à l'épidémie :
> > > >
> > > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de
longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du
Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
> > > > > > > Elle n'atteint que des individus de s... masculin âgés de plus de 40 ans.
> > > > > > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
-Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronche...
- Bah m....! Comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a mis un grand coup sur la tronche...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,... mais pas à Auchan......

Devant le juge aux affaires familiales:
- Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
- Mon mari me traite comme un chien.
- Ah oui je comprends... Et il vous maltraite ? Il vous bat ?
- Non, il veut juste que je lui sois fidèle !..

Une vieille dame dit à son mari :
- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette,
depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.

Le vieux monsieur en achète, en prend 2/3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme :
- Germaine viens vite!
Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:
- Tu vois germaine, même drogué il t'a reconnue !!!!

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> > > >
> > > > > > > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
>
> > > > > > Arrivé sur le parcours il se met à tomber
des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
>
> > > > > > Il se déshabille sans faire de bruit, Et
se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à
l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
> > > > > > > Et elle, répond : Quand je pense que l'autre c.n est en train de pédaler....